Vtipy od A po Z
Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?
Boli dvaja. Jeden pil a druhý nepil. Ten, čo nepil, zomrel skôr. Ten, čo pil, ho prešiel autom.
Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne - mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
- Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?
Svokra varí v kuchyni halušky.Zrazu k nej pribehne pes a kňučí aby mu trošku dala.,,Vypadni,bo ti rozbijem papuľu!!!povie svokra a kopne doňho.
Po chvíli príde zať a zvolá:Daj mi jesť!Svokra mu dá tanier plný jedla.Ale predtým ako to ochutnal hodil halušku psovi.Pes to zje a vzápätí je tuhý.,,Ty si ma chcela zabiť! a strelí jej až spadne na zem.Po chvíli otvorí pes jedno oko a pomyslí si:To máš za to, ty sviňa!!!
- Pán predavač, máte aj farebné televízory?
- Pravdaže.
- Tak si prosím hnedý.
Rus, Maďar a Slovák vyšli na strechu a začali si spievať :
Rus : Poďme spolu lietať.
Maďar : Pozri ja už letím.
Slovák : Ak sú dvaja šťastný nechýba im tretí, a zišiel zo strechy.
Ide žena po meste, keď k nej pristúpi policajt a diskrétne jej hovorí:
- Slečna, máte odhalený jeden prsník.
- Čo prsník, ale kde mám kojenca?!
Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil! Nie že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta - uľaví si muž. Ale že ja si ničím zdravie, to ti je fuk
Hovorí otec synovi:
- Synu ti ši taky glupy jak toto drevo, - a poklope na stôl.
Syn na to:
- Ocec dachto klope.
Viete, prečo majú teplí stále šťastie?
Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.
Vieš, čo sa stane, keď sa zrazia dve blondíny?
Rozbije sa zrkadlo.
Rozpravájú sa policajti. Jeden povie:
- Rozrátal som si, že Silvester pripadne na piatok.
- Len, aby to nebolo trinásteho.
Na obvodnom úrade:
- Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydaju. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie, neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdíme.
Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
- Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe.
Na prednáške z medicíny prednáša profesor v preplnenej prednáškovej sále a pýta sa študentov:
-Ako sa povie mužovi, ktorý by strašne rád súložil, ale nemôže?
A všetci zborovo:
- Impotent!
Dobre, to bola ľahká otázka. Položím vám inú. Ako nazývame muža, ktorý by aj mohol súložiť, ale sa mu vôbec nechce?
V sále nastal ruch, študenti si šepkajú, ale správnu odpoveď nepoznajú. Vtom vyskočí zo stoličky blondínka a zakričí:
- Hajzel je to! Obyčajný hajzel!
Ako sa povie krčma po japonsky?
Ťahamatotam.